Ihr habt es schon selbst mitgekriegt, dass sich hier nicht so viel getan hat. Ich bin einfach so unmotiviert! Derzeit bin ich echt nicht in Laune Geschichten zu erzählen und die Hitze macht mich auch total fertig. Im Büro ist es so warm wie in der Sauna und jeder Tag ist wie ein mühsamer Gang durch die Hölle. Dementsprechend funktioniert eingebildertermaßen mein Gehirn nicht und ich bin nicht wirklich produktiv was das Schreiben angeht. Ich habe jetzt ein paar Tage Urlaub, mal schauen ob sich da was tut, aber ich glaube da nicht wirklich daran. Nachdem ich ein paar Wochen lang unsichtbare blaue Flecken mit mir rumgeschleppt hatte, habe ich mich dazu überredet meinem Körper eine Pause zu geben. Habe 11 Tage ohne ein Date geschafft. Bis ich eines Nachts einen feuchten Traum über Seile hatte. Danach habe ich mich entschlossen alles übers Bord zu werfen und ein Fesseldate organisieren. Achja, habe vergessen zu erwähnen, dass ich mein Handgelenk auch noch verstaucht hatte. Da war glaube ich eher der Grund für die "Abstinenz". Ich habe es ganze 6 Tage ohne aktiv zu fesseln geschafft. (Immer diese Workshops, die dann einem alles versauen!)
polyamorie
totd #25 – Demisexualität
"Du kleines gieriges Mädchen."; sagte mein letztes Date zu mir. Ja, irgendwie hatte er Recht. Ich bin verdammt gierig. Nach Emotionen, Impact und neuen Dingen. Ob es schon so schlimm ist um als eine Sucht zu bezeichnen weiß ich nicht. Da ich nicht sehr oft masturbiere ist es nicht so schlimm, aber wenn ich es tue, bin ich schon sehr süchtig nach noch mehr Orgasmen. Mehr zum Thema Selbstromantik findet ihr hier. Ich hatte eine sehr lange Zeit meinen sexuellen Trieb nicht verstanden. In Beziehungen war ich immer notgeil um danach wieder enttäuscht zu sein. Inzwischen weiß ich ja, dass es am Vanilla-Sex lag. Seit Kink bin ich nicht mehr enttäuscht, aber manchmal einfach nicht zu "sättigen". Habe ich zumindest das Gefühl. Gleich dazu mehr. Einerseits hatte ich so viel Drang und anderseits ist mir Sex vollkommen egal. Ich wollte nur dauernd welchen haben, wenn ich Gefühle für eine Person hatte. Je mehr Gefühle, desto mehr Verlangen. Ich hatte immer das Gefühl irgendwas stimmt mit mir nicht.
totd #24 – Solo-Polyamorie
Ich befinde mich immer noch in einer Phase wo ich mich viel mit Polyamorie beschäftige. Den Begriff "Relationship-Escalator" habe ich zum ersten Mal gehört als ich "TM" getroffen hatte. Als ich ihn fragte ob er eine Freundin hat, hat er mir erklärt, dass er keine wirkliche Definition hat, was zwischen ihm und seiner Mitbewohnerin/Freundin/Partnerin ist. Dadurch bin ich auf das Wort Beziehungsanarchie gestoßen. Ich kann inzwischen gut nachvollziehen was er damit meinte. Durch Zufall habe ich heute einen Artikel über Solo-Polyamorie gelesen und irgendwie hat es bei mir Klick gemacht. Keine Sorge, ich gehe gleich mehr auf einzelne Begriffe ein, aber nur aus meiner Sicht der Dinge. Wer mehr wissen möchte, der kann gerne Freund google fragen. Seit ich sowas wie romantische Beziehungen kenne und nach jeder Trennung; habe ich mich selbst hinterfragt. Wie konnte es sein, dass ich mich immer verliere und in ein tiefes Loch gefallen bin? Ich liebte meinen Partner und verbrachte jede lebende Minute damit "Pflichten" zu erfüllen, die gar kein Mensch von mir erwartet hatte. Dieser Gedanke selbstlos sein zu müssen ist ziemlich tief in mir verankert. Es fühlte sich immer sehr falsch an egoistisch zu sein. An sich selbst zu denken. Mein Bild sah so aus, dass ich meinem Gegenüber alles gebe und er mir im Austausch alles zurückgibt. Natürlich ist es zum scheitern verurteilt. Man sollte nie erwarten, dass ein anderer Mensch immer für einen da sein kann.
totd #15 – Poly(amor)?
Ich beschäftige mich schon seit einer Weile mit der Frage welche Beziehungsform wohl passend für mich wäre. Seit ich Beziehungen lebe, war ich immer sehr strickt monogam und das resultierte in viele Vertrauensbrüche, wenn mein Partner in wieder mit einer anderen ins Bett gesprungen ist. Es gab auch nie wirklich eine Beziehung, wo ich über eine lange Zeit nicht unglaublich unglücklich wurde. Ob es daran liegt, dass ich nicht genug Aufmerksamkeit gekriegt habe oder daran, dass ich zu viel Ansprüche an meine Partner hatte, die niemals erfüllbar waren, weiß ich bis heute nicht.